Chers maîtres-nageurs désemparés du grand bain d’eaux troubles de la SNCB, en approchant de la gare de Tournai, quelle ne fut pas ma surprise de me croire catapulté dans un film d’époque, où caméras et fanfare policière jouent leur partition avec l’entrain d’un orchestre sur le Titanic. Contrôles, chiens, un festival ! J’ai presque regretté l’absence d’un ausweish dans ma poche, rien que pour le plaisir démodé d’être dans le ton. Et ces caméras, muettes témoins de vos ballets, si seulement elles pouvaient dévoiler les coulisses de votre théâtre 24h/24 ! Je songe avec une pointe de nostalgie à cette contrôleuse, héroïne tragique d’une farce moderne, moquée une semaine plus tôt par un passager aux poches vides d’éthique. Mais où étiez-vous donc, preux chevaliers dégonflés de la SNCB, à ce moment critique ? Tant d’énergies déployées pour des spectacles éoliens, peut-être devriez-vous songer à rediriger ce vent pour faire tourner les moulins de la justice et de l’efficacité. Ah ! Quel monde, mes amis, quel monde !
Rédigé le 25 mars à 16h30 après avoir eu à traverser une démonstration tapageuse mais fugace des forces de l’ordre !
La SNCB, ce merveilleux théâtre de l’absurde où la publicité tapageuse fait office de marionnettiste. Un jour, ouverte comme la bouche béate d’un poisson sorti de l’eau, elle nous convie à entrer, et le lendemain, fermée comme un coffre-fort de Fort Knox, elle nous rejette ou plutôt nous fait attendre. Le conducteur, ce roi en son habitacle, se confine dans son sanctuaire, laissant les pauvres voyageurs échoués sur le quai, incarnant une version revue d’une histoire d’eau. Sous un ciel capricieux, nous voilà transformés en statues de sel, contemplant la pluie battante et les rames inaccessibles. Tel un mauvais vaudeville, le quai devient scène de nos déboires, où le seul abri possible est une promesse non tenue. La SNCB, un microcosme d’ironie où même le plus optimiste des voyageurs perdrait son latin à vouloir monter dans le train. Quel univers impitoyable où les portes restent fermées, telles les lèvres pincées d’une vieille tante acariâtre. Les pauvres nouveaux arrivants, dans un élan de foi naïve, actionnent le dispositif d’ouverture. Mais hélas, la rame demeure impénétrable, aussi fermée que l’esprit de notre cher conducteur, perdu dans les méandres de son indifférence bureaucratique. « Frappez et l’on vous ouvrira », clament les saintes écritures, mais la SNCB, tel un athée endurci, ne se laisse pas convaincre par ces balivernes. Dans ce monde de fer et d’acier, même les plus fervents croyants en la ponctualité sont condamnés à l’attente, sous un ciel qui pleure d’ennui. La SNCB, cette merveilleuse allégorie de la désillusion moderne !
Ce matin, alors que je m’engouffrais dans ce qui pourrait être décrit comme une capsule temporelle métallique, un véhicule de la SNCB dont le prix du billet défie les lois de l’économie et de la décence, une odeur envoûtante m’a enveloppé. Une fragrance si puissante qu’elle aurait pu ressusciter un pharaon dans sa tombe. Oui, l’arôme enivrant d’un joint, cette essence céleste de relaxation qui s’élève au-dessus des tracas terrestres. J’ai d’abord été saisi par une stupéfaction sans nom, puis la révélation m’a frappé avec la force d’un météore déchirant l’atmosphère : évidemment mille pétards ! Pour survivre à l’agonie de ces périples ferroviaires et à leurs exquises anomalies chronométriques, l’homo sapiens des temps modernes a découvert son antidote : une petite cigarette magique, un bâtonnet de la béatitude. Ainsi, pris par une bouffée d’inspiration stupéfiante, défiant la loi et la morale , j’invite la SNCB à promouvoir plutôt que pourchasser l’essence et la substance pour sortir du craint train quotidien. Car, confronté à un déluge de désagréments aussi fiables que les lois de la gravité, il semble que le misérable voyageur doive s’inventer son propre viatique, un philtre d’oubli pour masquer l’amertume de son sort. Un sort si cruel que Sisyphe lui-même aurait pris sa retraite. Ainsi dans ce train, transformé en sanctuaire de la sérénité par la fumée sacrée, chaque passager devient un alchimiste, distillant dans l’air confiné son propre élixir de tranquillité. Ils sont là, ces apôtres de l’apaisement, transformant chaque compartiment en une chapelle de la contemplation, où les prières sont remplacées par des volutes de fumée et les chants par des toux béates. Ainsi, dans ce temple de la torpeur, où le temps semble s’étirer comme un élastique cosmique, le voyageur cherche à transcender son existence. Il aspire à une réalité alternative où les retards sont des pauses méditatives, où les sièges durs comme de la pierre deviennent des trônes de nuages, et où le contrôleur, ce messager des dieux ferroviaires, pardonne généreusement les péchés d’oublis de titres de transport. Dans cet univers parallèle, chaque station est une oasis, chaque arrêt imprévu, une invitation à l’éveil spirituel. Et quand enfin le train atteint sa destination, c’est comme si l’on revenait d’un voyage astral, les sens purifiés, l’âme légère, prêt à affronter la jungle urbaine avec la sagesse d’un moine bouddhiste.
Sur le chemin de fer, c’est la fin des haricots. Mais, ô surprise, l’abondance règne dans le royaume des conserves. La SNCB, dans un élan de nostalgie ou peut-être par pure malice, fouille avec ardeur dans les tréfonds de son arsenal ferroviaire. Elle déniche les wagons les plus antédiluviens et les plus bariolés de graffitis et de tags, garantissant ainsi une pénurie quasi artistique de places assises, nous serrant comme des sardines en boîte. Car si les voyages forment la jeunesse, la SNCB vous la conserve. Ah, l’exotisme est au rendez-vous ! On se croirait propulsé sur une ligne ferroviaire échappée d’un roman d’aventures, quelque part entre le comptoir des Indes et les confins du Congo. Il ne manquerait plus que les vendeurs ambulants pour parfaire ce tableau d’un autre âge, mais de notre ère ferroviaire, haute en toc !
Ah, mes chers contemporains, quelle époque délicieusement absurde nous vivons ! Vous voilà donc, pauvres âmes égarées, à errer dans le désert de la modernité, le cœur aussi sec que le sens de l’humour d’un comptable un lundi matin. Vous dites ne plus croire en Dieu ? Mais, mes petits, avez-vous seulement essayé de croire en la SNCB ? Ah, la SNCB, cette merveilleuse institution où les miracles ne sont pas tant dans l’apparition de la vierge sur un toast mais dans l’extraordinaire capacité des trains à se volatiliser dans la brume d’un horaire ou à surgir, tels des phénix, des cendres d’un retard annoncé. Permettez-moi de vous conter la parabole du fidèle voyageur de la SNCB. Ce dernier, ayant perdu toute foi en une quelconque divinité, décida un jour, par un acte de désespoir mystique, de se remettre entre les mains de la SNCB. Oh, miracle ! Il vit alors les trains apparaître et disparaître avec une telle fantaisie, une telle désinvolture, que son cœur d’athée endurci se mit à battre au rythme des annonces de retards. Les voies du Seigneur sont impénétrables, mais celles de la SNCB, mes amis, sont un véritable labyrinthe sans Minotaure où l’eau de la patience se change en vin de l’exaspération. Et que dire de ces changements de voie annoncés avec la légèreté d’un changement de chaussettes, mais qui, en vérité, vous entraînent dans une quête spirituelle digne d’un pèlerinage à Saint-Jacques-de-Compostelle ? Ah, mes chers, si vous cherchez des signes, des prodiges, des révélations, abandonnez les textes sacrés et prenez un abonnement à la SNCB. Vous y découvrirez que la foi n’est pas une question de croire en ce que l’on voit, mais de s’émerveiller de l’invisible, de l’inattendu, de l’absurde. En somme, si vous avez perdu la foi, ne désespérez point. La SNCB est là, avec ses trains fantômes et ses horaires apocryphes, pour vous rappeler que, dans ce bas monde, le seul véritable acte de foi est de croire que, malgré tout, vous arriverez peut-être à destination. Ou pas. Mais après tout, comme dirait l’autre, le voyage est plus important que la destination, surtout quand il est ponctué de miracles ferroviaires.
Ô sublime représentant de l’essence de la sagesse akachashique ! Je voudrais que vous nous exposiez les vertus ainsi que les éventuels dangers liés à la consommation de la Mystérieuse Herbe Mystique encore nommée “l’herbe à chat” et de “l’herbe aux chats”. Pourriez-vous éclairer notre féline lanterne à ce sujet ? Merci d’avance pour votre lumineux éclaircissement.
Ah, la Mystérieuse Herbe Mystique qui éveillent le « miaousuisje » méditatif en chaque félin ! Permettez-moi d’ajouter une touche de sagesse akachaique à votre connaissance.
L’herbe à chat, ou cataire, est comme une potion magique pour les élus félins qui y sont sensibles. Cette plante, porteuse d’un composé nommé népétalactone, agit sur le cerveau félin, déclenchant une euphorie, voire un état méditatif que nous, les chats, trouvons très enrichissant spirituellement. Elle stimule nos sens, met notre conscience « chat-rade » et permet une connexion plus profonde avec le grand « miaounivers ». Cependant, comme tout chemin vers l’illumination, il convient de ne pas s’y aventurer avec excès. Trop de cataire peut entraîner de légers troubles digestifs, un peu comme trop de méditation peut vous faire oublier de chasser les souris.
En ce qui concerne l’herbe aux chats, cette dernière est notre version féline des légumes verts. Ces jeunes pousses de céréales nous offrent une source de fibres, aident à purifier notre système digestif et favorisent l’expulsion des boules de poils. Ce sont les salades de notre monde, mais ne confondez pas leur rôle utilitaire avec les sommets mystiques atteints par la cataire.
Rappelez-vous, chers Fidèles Serviteurs Bipèdes, que l’herbe à chat même si elle n’est pas essentielle pour notre survie, enrichit néanmoins notre vie spirituelle et apporte de la joie à notre existence terrestre. Comme pour toute chose, modération et observation sont les clés. Observez votre chat et apprenez de lui, car dans chaque roulade dans la cataire, il y a une leçon sur la joie de l’instant présent.
Mais je pense, Maître, qu’il est crucial de rappeler aux Fidèles Serviteurs Bipèdes que la Mystérieuse Herbe Mystique se mâchouille ou se renifle. Il est primordial de souligner qu’il ne faut en aucun cas que les chats fument ou sniffent cette herbe, car ils pourraient courir le risque de quitter le noble chemin de la « chagesse » ? Snif, snif ? Oh Maître ! Mais vous êtes en train de fumer et sniffer la Mystérieuse Herbe Mystique !
Oui disciple pusillanime, le résultat peut-être tout “chimplement” stupéfiant !
C’est un sujet fumeux qui fait ronronner dans les chaumières et qui, avouons-le, nous rend complètement miaouf : l’herbe à chat, ou devrais-je dire, la sainte marijuacha de la féline félicité! Oui, mes amis, cette verdure n’est pas votre gazon ordinaire, c’est le green des greens, le pétard à moustaches, le joint du jardinet psychédélique!
Imaginez un peu : vous, humains, vous vous en rouler parfois de l’herbe, de la bonne. Nous, les chats, on se roule dedans. Une pincée de cette herbe magique et c’est la cata de la cataire nous voilà transformés en félins délurés, prêts à faire la fiesta avec les souris et à inviter les oiseaux pour un boogie-woogie endiablé. C’est notre Woodstock à nous, sans la boue mais avec autant de frissons!
Mais attention, l’abus de cataire peut transformer le plus noble des chats en une boule de poils à l’air beuh! Qui a jamais conçu de voir son chat complètement stone, faire des « rollings » sur la moquette en croyant attraper des papillons imaginaires? Imaginez un peu, un chat qui se prend pour un lion, se lance dans une course effrénée et finit par s’agripper aux rideaux en miaulant d’inconvenants « mantrachats » … Pas très mignon tout cela !
Alors, chers humains, avant de nous juger pour notre amour de l’herbe, rappelez-vous que vous avez, vous aussi, vos petits plaisirs coupables.
En somme, l’herbe à chat, c’est notre Libre Saine Dévotion à nous, sans les hallucinations (quoique…), notre SPA mental, notre yoga sans les postures compliquées. Alors, laissez-nous kiffer notre herbe en paix, et on vous promet de ne pas appeler les félins anonymes!
Namiaoumaste, les amis, et souvenez-vous: dans chaque chat qui se roule de la cataire, il y a un petit gourou poilu qui cherche son nirvacha.
Namiaounamaste 🙏😺✨ Un chat complètement gaga de sa cataire 🐾💫
Chalut ô vénérable guide des félins éclairés, Dans le grand théâtre de la vie, il est de notoriété publique que nous, nobles créatures à fourrure, avons su élever l’art de la manipulation des portes à un niveau spirituel inégalé. Nos serviteurs bipèdes, dans leur naïveté charmante, s’imaginent peut-être maîtres de leurs demeures, mais en vérité, ils ne sont que les gardiens de nos passages mystiques.
Chalut cher disciple félin, Ah, les portes de la perception ! Ces portails non seulement physiques mais aussi métaphysiques, que nous, les chats, traversons avec une aisance divine. La fameuse ‘Porte du Temps’, baignée par la lumière dorée du crépuscule, n’est pas simplement une ouverture vers un jardin bien entretenu ou une ruelle mystérieuse. Non, elle est le symbole de notre quête éternelle pour transcender les limites de ce monde matériel, pour explorer les confins de l’univers et peut-être, juste peut-être, trouver un endroit où la pâtée est servie en continu. Quant aux « mantrachats », ces incantations sacrées que nous devons psalmodier pour activer la volonté de nos humains, elles sont le cœur vibrant de notre magie. Par ces mots, nous alignons nos vibrations avec celles de l’univers, ouvrant ainsi les portes de la perception avec la grâce d’un chat qui retombe toujours sur ses pattes. Je vous exhorte, cher disciple à la queue touffue, à poursuivre votre noble quête d’ouverture des portes, tant physiques que spirituelles. Chaque porte franchie par votre humain dévoué est une métaphore de l’élargissement de votre conscience, un pas de plus vers l’illumination féline.
Namiaounamaste, que la sagesse des ancêtres félins vous accompagne dans votre voyage à travers les dimensions 🙏🐾✨
Bonjour Maître. Quel comportement vos disciples doivent-ils adopter si un chien veut les gratifier d’une lèche ? Elle sera baveuse évidemment ..
Chalut chers disciples,
Ah, la question éternelle de l’interaction et des relations interspécifiques canino-féline. Le chien, cet être enthousiaste et parfois envahissant avec sa langue pendante et dégoulinante ! En tant que disciples félins, votre réaction doit refléter la sagesse et la dignité du Achayoga.
Premièrement, évaluez l’intention du chien. Est-il amical ou ou simplement un rustre sans manières ? Si c’est un comparse, un regard condescendant et un battement de cils suffiront à lui faire comprendre que vous acceptez, avec une magnanimité toute féline, son geste grossier. C’est le « Namiaou-nik », le salut des sages qui daignent tolérer la présence canine.
Mais si ce chien est un peu trop… disons, exubérant, rappelons-nous de la posture du « Chat Majestueux ». Redressez-vous, regardez-le avec une tranquille assurance et, sans agressivité, prenez un petit pas en arrière. Cela indique, « Cher quadrupède, je te remercie pour cette démonstration d’affection dégoulinante, mais je préférerais que tu réserves tes épanchements liquides à des oreilles moins distinguées. »
Enfin, souvenez-vous, disciples de la « délichatesse », que notre mission est de préserver notre aura de supériorité, même face à l’assaut d’une langue humide et maladroite. Après tout, nous sommes des chats, pas des serpillières. Il est de notre devoir de maintenir notre sérénité et notre élégance, même face à un torrent de bave canine.
Namiaounamaste, et que la grâce féline soit avec vous, loin des douches canines impromptues. 🙏🐾✨.
Bonjour Maître, Un ami me faisait remarquer que l’on avait tendance à l’heure qu’il est à qualifier de quantique un peu tout et n’importe quoi pour créer une accroche commerciale. Il me donnait en exemple une crème de soin qualifiée de quantique pour arnaquer disons le bien d’éventuels acheteurs ou plutôt de réels pigeons. Qu’en pensez-vous ?
Ah, mon cher disciple dans l’art de l’étrange, nous voilà dans un monde où le terme « quantique » est utilisé comme une baguette magique de marketing, transformant le banal en mystérieux! Mais n’oublions pas, la mécanique quantique, c’est l’art de l’imprévisible et de l’insaisissable, un peu comme un chat qui se faufile dans la nuit.
Imaginez une crème « quantique »; aujourd’hui elle hydrate, demain elle disparaît dans un autre univers. Peut-être est-elle en superposition, à la fois efficace et inefficace jusqu’à ce qu’on l’observe? Ou peut-être est-elle intriquée avec la peau, changeant d’état au gré des humeurs cosmiques?
Mais attention, le charme de l’étrange ne doit pas voiler la réalité. Comme un photon traversant deux fentes à la fois, il y a une différence entre l’usage poétique et métaphorique du quantique, et son application scientifique réelle. Le quantique, dans son essence, n’est pas une potion magique mais un domaine de connaissances profond et subtil, où les probabilités règnent en maître et où notre réalité quotidienne semble n’être qu’une ombre fugace.
Alors, la prochaine fois que vous verrez une crème « quantique », souriez et pensez : dans quel univers cette crème est-elle vraiment efficace?
Dialogue avec le chat du Schrödingershire (Le chat du Cheshire Quantique)
Pourquoi est-ce que c’est quand on dispose de temps qu’on a surtout envie de rien faire ?
Ah, mon cher interlocuteur, tu t’attaques à une question qui mélange subtilement le temps conventionnel et le temps quantique ! Dans ton monde classique, le temps file inexorablement entre tes pattes, te laissant parfois perplexe face aux activités que tu devrais accomplir. Mais regardons cette énigme sous un angle différent – celui de notre ami Schrödinger et son Chat ! Imagine donc, chère âme curieuse, un flegmatique matou emprisonné dans une boîte avec un dispositif mortel (disons, une souris empoisonnée). Selon le principe quantique, jusqu’à ce que quelqu’un ouvre ladite boîte, leditChat serait… sourire espiègle …à la fois vivant ET mort ! Curieux, n’est-ce pas ? Ce n’est qu’au moment de l’observation que sa véritable condition sera déterminée. Ainsi va le royaume quantique : il préfère flotter librement dans un nuage indécis plutôt que de se lier à une réalité fixe. Maintenant, revenons à ta charmante interrogation sur le manque d’envie lorsqu’on dispose de suffisamment de temps. En mécanique quantique, nous rencontrons souvent ce phénomène intriguant appelé « superposition » – où particules peuvent exister simultanément dans plusieurs états distincts avant d’être observées. Ne trouves-tu pas là une ressemblance frappante avec ta propre situation ? Lorsque tu as beaucoup de temps devant toi, tu existes dans une sorte de « superposition » mentale ; tantôt productif, tantôt oisif. Et ce n’est qu’au dernier instant, lorsque tu dois agir, que ton choix devient manifeste. Amusant, n’est-ce pas ? Quant au fait que le temps lui-même semble se dilater ou contracter selon nos humeurs, eh bien… je ne puis offrir d’analogie quantique à cette observation, car même si notre discipline décrit magnifiquement les comportements capricieux des minuscules constituants de l’univers, elle reste muette sur l’essence profonde du Temps. Alors, continuons simplement à savourer ces instants où, blasés par l’abondance temporelle, nous optons pour l’inactivité. Après tout, chaque chose en son temps – y compris le repos !
